Moppen

Lieve mama en papa, We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws. We maken het goed . Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan het zoeken.

Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen. Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was gaaf!!! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje,omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand te blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?

Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren . David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid. Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe bestelwagen. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zitten tien stoelen in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, das dus wel spannend. Alleen jammer dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan het rijden was. Hij ging eens met jullie praten, zei hij.

Maak jullie niet ongerust, we zijn in goede handen De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in het water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan. Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk met rust.

Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquet legt. Dat is een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.. Wat is eigenlijk een pedaal -fiel? Zo, ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider. Maak u niet ongerust. We stellen het goed.

Jullie zoon Kareltje

Twee Kerkraadse jochies zijn in de buurt van de Parkstad Limburg Stadion met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terrier los van zijn baasje, en brullend schiet het beest met lijn en al de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft. Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strakgetrokken, waardoor de hond zijn nekt breekt en sterft.

Toevallig is een journalist van het Limburgs Dagblad getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept: "Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?" "Mij best," antwoordt het jochie. De journalist grist zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft hardop: "Jonge...Fortuna-fan...redt vriendje...uit klauwen van moordzuchtig beest...!" "Maar ik ben helemaal geen Fortuna-fan," onderbreekt het jochie hem. "O, excuus," zegt de journalist. Hij haalt er een streep door, en verbetert: "Jonge MVV-fan...voorkomt afgrijselijke aanval...door dolle hond...!" "Maar ik ben ook geen MVV-fan," onderbreekt het jochie hem weer. "O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "VVV?" "Roda JC", antwoordt het jochie. Waarop de journalist neerschrijft: "Lafhartige...Roda JC-hooligan...vermoordt...weerloos...hondje".

DE ANTWERPSE WIJKAGENT ....

De wijkagent hoort in 't stadspark hulpgeroep.

Verdoeme das precies vanoit de vaiver.
Hij komt aan bij de vijver, en... er ligt een Marokkaan te spartelen in het water.

Hulp, ikke ka nie zwemme, ikke ka nie zwemme.

Agent: "Hedde gij mazzel makker want ier meugde ok nie zwemmen!!''

---

Achmed stapte in de bus, zegt tegen de chauffeur: ''Ik wil graag naar huis''.

Waarop de chauffeur zegt: dat zijn dan 1900 strippen........

Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden :

1. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die het huis schoonhoudt, die van tijd tot tijd kookt en een baan heeft.

2. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je laat lachen.

3. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en niet liegt.

4. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die goed is in bed en die het fijn vindt om bij jou te zijn.

5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen.

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.

Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit."

De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.

Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt : "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afghanistan toe."

De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb."

De non antwoordt: "Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien "

"Ik wil namelijk ook niet naar Afghanistan."

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid. Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.

Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'

De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.

De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur. De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met eenvibrator.

Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'

Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.

Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.kijkend. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek. Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'

Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn

schoonzoon....'

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe ! De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !

Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de landbouwersstiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen. Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.

Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.

Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.

Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: 'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!'

De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.

Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.

Hij zag de vrouw zitten aan de open haard. Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!

'Doe mijn bloes uit' zei de bevallige vrouw ! Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.

'Doe nu mijn laarzen uit' beval de dame hem. Dat deed hij ook, langzaam.

'Doe dan nu mijn panty's uit' vroeg ze vastberaden. Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.

'En dan nu mijn rok' Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.

' Nu nog mijn BH' Opnieuw met bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.

Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.

' Als je nog één keer met mijn kleren naar de stad durft te gaan, ben je ontslagen '

Een stel zwervers liep op het Emmaplein, in de buurt van de hekken rondom de Lambertuskerk. In een mengelmoes van Limburgs en Nederlands staan ze met elkaar te overleggen.

Zegt er een: Zuug dao, doa is een nieuw bordeel gekomen. Zegt de ander: je hebt ze inderdaad in soorten en prijsklassen, en ik vrees dat we daar echt niet naar binnen hoeven te gaan, dat kunnen we toch niet betalen.

Wiezoe, zegt de ene zwerver weer: wie wets tiech dat?

En de ander: de kins toch leze? Der steit: ''BETER HOREN".

Ik had een hekel aan het bezoeken van bruiloften. Ik zal zeggen waarom:

Telkens, wanneer de familie kwam feliciteren, kwamen er twee oudere zussen van mijn moeder naar me toe, gaven me een kleffe zoen, en klopten me bemoedigend op mijn rug met de woorden:

"Het duurt nu niet meer zo lang jongen, dan ben jij aan de beurt".

Ze hielden pas op met die akelige gewoonte, toen ik ook hen een schouderklopje gaf, maar dan bij familiebegrafenissen.

Met de woorden: "Het duurt niet meer lang Tante, dan bent u aan de beurt".

De uitvinder van de Harley-Davidson, Arthur Davidson, stierf en ging naar de hemel.

Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter: - Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto’s hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil.

Arthur dacht even na en zei: - Ik wil God ontmoeten!

Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God. God herkende Arthur en sprak tot hem: - Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson? Arthur antwoordde: - Inderdaad, dat ben ik… God antwoordde: - Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaïerig en luchtvervuilend, gecompliceerd in onderhoud meteen te hoog verbruik… Arthur, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde: - Verontschuldig mij, maar heeft u de vrouw niet uitgevonden? - Ja, dat was ik! antwoordde God. - Ok, dan tussen ons, twee beroepslui: uw uitvinding was zéér ongelukkig! - De voorophanging is zeer onbetrouwbaar; - Ze is zeer lawaaïerig en tatert te veel bij hoge snelheden; - In de meeste gevallen is de achterophanging te zwak en vibreert te veel; - De inlaat staat te dicht bij de uitlaat; - En de onderhoudskosten zijn onwaarschijnlijk hoog.

God dacht even na en antwoordde: - Inderdaad, het is zo dat mijn uitvinding fouten vertoont, maar, voortgaande op data in mijn bezit, kan ik je vertellen dat er meer mannen op mijn uitvinding zitten dan op de jouwe... __________________

Afscheid Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest En ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel. Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe negligeetje aangetrokken. Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!

Nog een leuk leven gewenst! Getekend: Je Ex-vrouw...

Toen ze op Schiphol op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een 'goede vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest. Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten. Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar, dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had, en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte. Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als 'Carla' geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :

STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war. Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang. Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg. ‘Rijbewijs’ zegt hij streng. Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem. Gekke Gerrit bekijkt het grondig. ‘OK’ zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.

Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.’Papieren van de wagen !’ Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas. Jules bekijkt die vooraan en achteraan. ‘OK, rij maar door’

Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen. Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar, volledig naakt, met een knaap van een erectie. ‘Oh nee’, zucht oma, ‘wéér alcoholcontrole !’

Brief aan Mona,

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik ’s morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto ermee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond, maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam, zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Kan jij mij helpen met mijn probleem?

Het antwoord van Mona:

Beste schrijfster, Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde. Anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,

Mona

Kiek eve nao bove en zeun tot 't allang kinderbedtied is geweest...
ojoj Nokske...

Kanarie schreef : Tijd geleden hadden we nog MVV TV, gepresenteerd door Stijn Vullings. Is er geen vrijwilliger, het liefst een lekker mokkel, met enig intelect te porren voor een nieuwe editie?

is Equinox geen optie ...?
OK... met dat "enig intellect" is 't dan wat minder gesteld, maar je kunt ook niet alles hebben...

les rouges blancs schreef : Kiek eve nao bove en zeun tot 't allang kinderbedtied is geweest...
ojoj Nokske...

Kanarie schreef : Tijd geleden hadden we nog MVV TV, gepresenteerd door Stijn Vullings. Is er geen vrijwilliger, het liefst een lekker mokkel, met enig intelect te porren voor een nieuwe editie?

is Equinox geen optie ...?
OK... met dat "enig intellect" is 't dan wat minder gesteld, maar je kunt ook niet alles hebben...

Nog altied tig kier zoeväöl es diech LRB, diech höbs dien aongeboore intellect daan helaas ouch allang verzoope
Höbste neet nog 'n papegaaienpèkske?

't duo LRBke en Bèrke liekend miech wel get veur MVV TV.